5:01pm: Бессвязное
1) Вышли с детьми на скутерах погулять, на тротуаре отчаянная надпись мелом: "TAKE YOUR DOG'S SHIT HOME". Дети мои все поголовно грамотные, пришлось объяснять.
2) Бытовая техника имеет обыкновение ломаться как-то вся разом, периодами. В это же время отлетают ручки от мебели, трескаются зеркала. И вообще, лучше не выходить никуда.

12:06am:

Совершенно некстати накрылся экраном домашний лаптоп, купленный полтора года назад за тристапейсят. Гарантия истекла. Возникает вопрос, что делать:

1) починить, мать его, но как, где и за сколько. Эти штуки из цельного куска пластика вообще чинят?

2) купить очередной за тристапейсят, и принимать как должное, что их хватает на полтора года?

3) купить задорого, чтобы хватило надолго. Но работает он в стрессовом режиме, в него тычут дети, он обитает среди соусов и печеньиц, и гламурный либо профессиональный вариант не покатит.

4) перевести Пани на айпад, благо и клавиатура маковская блутусная уже имеется. Но его будут отбирать дети. И, однако, нет смысла покупать айпад за два месяца до выхода новой модели.

5) Какую-нибудь андроид-таблетку с пристяжной клавиатурой типа Аsus Eee Prime

Posted via LiveJournal app for iPhone.

8:34pm:

Коллега привез из России шоколадку. При вдумчивом изучении испытал вынос мозга.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

8:39am:

Пришел на станцию ко времени, а ближайший поезд через 15 минут, да и тот в четыре вагона. Два других обычных поезда, которые приходят в эти пятнадцать минут, видимо, развернулись и уехали на юга.

То есть, вот эта кучка народу на перроне, включая вашего покорного, и есть те дураки, которые работают в эти три дня? Предупреждать надо.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

8:28am:

Други! Если в раутер воткнуть другой раутер на предмет раздачи вай-фая через последний, сработает? А то вирджиновский дохлый какой-то, а у меня bt infinity без дела пылится.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

8:59pm:

А у нас девки поють вечерами, душевно.

И всех с Ханукой! Ханукию мы с собой привезли, есличо.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

2:41pm:

Ну что я говорил. Это вот Аладдин.

Кто мне объяснит, почему тут как Аладдин, так непременно китайский антураж? И фапочка конусом.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

8:55pm:

На языке древних скандинавов (Old Norse) существует, как выяснилось, специальное слово для обозначения овцы, которая лежит на спине, и не может перевернуться без посторонней помощи. Интересно, кто и зачем их укладывал на спину, и как они называли овец, которые все-таки смогли перевернуться.

Местный супермаркет определенно располагает к изучению староанглийских и прочих северных языков.

7:47pm: Дыбрище

CenterParcs местный не уступает голландскому, а местами и покруче будет. Интернета вот не обещали, но wi-fi до нашей избушки достает, оказывается, что радует. Белки и гуси-лебеди приходят клянчить крекеры под окна. Озеро, ледком подернутое. Мороз (ммм, ну относительный) и солнце (настоящее).

Кругом Рождество, огоньки и атмосфэра. Поющие олени Санты. Горячее вино. Завтра по плану панто (предрождественское представление) про Аладдина, ужин с видом на фейерверки, ну и тропический бассейн, а как без него. Полет нормальный, всем привет из Шервудского леса.

8:35am:

Нужно обладать таким специальным мудацким везением, чтобы встретившись с приехавшим впервые в Лондон другом, отыскать в айфоне ближайший паб и после третьей обнаружить себя в центре респектабельной гей-парти для тех, кому за тридцать.

Причем озарение приходит за минуту до того, как на сцене появляется первая дива и начинает с тобой заигрывать.

6:35pm:

Около нашего оффиса

7:18pm:

Live

2:50pm:

Продлили визу - можно выдыхать.

10:25pm: А ни у кого нет такого девайса, чтобы с компакт-кассеты в MP3? Ну или просто кассетника / плеера.

2:03pm:

Угораздило ребутнуться в середине дня. Как оказалось, последний раз ребутился в сентябре. Пойти пива выпить...

9:10pm: Cо вчерашнего дня мы с Пани как есть Владельцы Земли, они же Landlords, они же домохозяева.
По этому поводу распили  бутылку шипучки.
За неимением кошки первыми запустили во владения маляров.
Переезжаем через неделю, обживемся, а там и обмоем.

Быстрее, чем я ожидал.

8:29pm: C сегодняшнего дня моим официальным титулом становится "hа-галаб hа-зе им шем арох, шеавар ле-Лондон"* .
Именно так поименовала меня банковская пкида** в разговоре с коллегой, когда я позвонил в свое отделение Леуми в Израиле.
Mute нажать она, конечно, посчитала излишеством.

* этот Гелеб с длинным именем, который переехал в Лондон
** служащая

1:05pm:

Поедаю шарлотку, приготовленную из нарванных во дворе яблок. Теперь только белок настрелять и можно забыть про Sainsbury's до зимы.

8:05pm: Решили, что быть в Голландии и не видеть Голландии - непрактично, и потащились в Утрехт, так как он оказался ближайшим к нам городом, в котором Википедия являла признаки хоть какой-то старины. На деле оказалось, что Утрехт мало чем отличается от Ватфорда, ну разве что канал пошире и башня. Ах да, еще музей старинных музыкальных автоматов, в котором дети нам проедали мозги на протяжении часа, начиная со второго прослушанного городка в табакерке.

Постановили, что оставшееся время проведем в границах парка, благо тут и вправду ни в пиве, ни в семейных развлечениях недостатка нет. Особенно ценен двухсотметровый в диаметре купол с джунглями и ручными туканами, в которых джунглях дети теряются на два часа минимум и вываливаются голодные, счастливые и покрытые сантиметровым слоем глины. Также доставляет не менее размашистый аквапарк с волнами, в котором пани неплохо подзарядилась адреналином, будучи коварно заманенной на одну водную горку, оказавшуюся не совсем детской, а я на той же горке потерял ключ от раздевалки (который мне доставили чуть ли не быстрее, чем я его хватился, как они это делают?). Плюс детский клуб отдыха родителей от детей, и до кучи лошадки-лодки-велосипеды-панкейки-дайвинг-лазалки-представления....

Эх. Детства моего чистые глазенки...  

11:14pm:  Удалил Файрфокс из дока. Конец эпохи, однако.

12:12am:

Вот расскажу, как я кормился сегодня. Позвали меня в обед куру поесть около Moorgate, какую-то необыкновенную. Ни одна кура того не стоит, чтобы за ней десять минут по жаре переться, это я бурчу. А коллега говорит загадочно, пойдем, не пожалеешь. Место, мол, славится.
Хорошо.
Приходим, этакая забегаловка, написано - колумбийская кура с гарниром и соусом.
Из двери змеится хвост очереди, все больше почтенные дяди в галстуках стоят, слюной капая. Очередь, однако, не двигается.
Ждем.
Через полминуты очередь судорожно всхлипывает и втягивается целиком внутрь.
Внутри происходит очень быстро следующее:
Дюжий мужик за прилавком критически осматривает очередь и орет:
- ПЕРВЫЙ!
- РИС И САЛАТ! - орет в ответ ближайший к нему галстук с интонациями новобранца из фильма Full Metal Jacket.
Мужик молниеносно выхватывает откуда-то туесок с рисом и салатом и выстраивает его на прилавке.
- ВТОРОЙ!!
- КАРТОШКА И САЛАТ!!
- ТРЕТИЙ!!
- КАРТОШКА ONLY!! - орет мой, виды повидавший, коллега.
- ЧЕТВЕРТЫЙ!!
- Э-э, картошка! - это я, обалдело.
- ПЯТЫЙ!!
И так до десяти. Или даже больше.
Далее в эти десять туесков укладывается без вопросов, собственно, кура. Это вы дольше сейчас читаете, чем она туда укладывается.
Мужик берет в руки бутылочку с соусом Табаско, и орет. Ну да, вы угадали.
- ПЕРВЫЙ!
- ДА-А-А!
- ВТОРОЙ!!
- НEТ!!
Ну и так далеее.
Следующим номером программы следует бутылка соуса чимичури, которая получает в целом больше зрительских симпатий, чем Табаско.
После чего весь взвод отправляется на кассу расплачиваться (туески уже упакованы и ждут на кассе) и вываливается из лавочки, окурвленный. Внутрь, тем временем, понятно, уже набилась следующая десятка.
Вот такая вот техника обслуживаения, макдональдсы и прочие нандосы нервно курят.
Что до самой куры, она нормальная такая оказалась, брутально-колумбийская. Под стать заведению.

7:23pm:

После двух недель мотания в поездах при полном параде с галстухом пришло озарение; сегодня оставил сбрую в шкапе на работе и домой поехал в партикулярном платье, а по-простому в джинсах. Завтра еще и ботинки с проклятыми шнурками, пожалуй, сменю на любимые растоптанные тимберленды. Единственно, нормальной раздевалки нет на работе, так приходится прямо в опенспейсе хорониться по углам.

1:10pm: Прощальным подарком с прежней работы стали три бутылки скотч синглмальта. Ну Jura я уже пил раньше, а вот сейчас попробовал впервые Aberlour a'bunadh. На градусы, на градусы посмотрите. А на вкус как густой мед. Это, скажу я вам...

9:27am:

На первых страницах Metro - мать, подарившая семилетней дочке операцию по увеличению груди и усыновленный гусь в носочках и сандаликах.

Зая, купите мне на Father's Day, ну я не знаю, айпад что ли, чтобы читать, ну я не знаю, Guardian что ли, а то я деградирую.

2:48pm:

Это не Пермь, что самое интересное.